心里突然有些感触~

心里突然有些感触~

偶然看到别人注册结婚的照片~心里顿时有些感触~

别人注册都有家人甚至朋友陪伴，也有至亲当结婚证人，见证彼此在这段爱的旅程中步入另一个阶段~

可是我呢？计划要注册的我，却什么都没有~
自己的家人绝对是没办法陪伴在侧，我好想爸爸成为我的结婚证人，在我的结婚证书上签下他的名字，代表他见证了我的爱情，代表着他对我婚事的赞成与认同。可是我想这是不可能的事，这么遥远的路途，我也不忍心，也还没能力让他们两个老人家跟我一起飞去那里。我想我的结婚证书上，证人栏里，签名的应该是他的家人？他的朋友？在场的官员？还是路人甲？

我没有埋怨的意思，因为这是我自己的选择，我选择了这样的一段感情，就必须承受一切。我也知道这是没办法的事，我只能接受~ 只不过这将是我人生中的一个遗憾~~

好久没有更新了，都快两年了~~哈哈~~

看看这个BLOG， 原来我已经快两年没有更新了，我一直以为我才几个月没上来而已，想不到竟然快两年了，我只能叹惜一下，时间过得真快~~

这两年我到底在干嘛？怎么时间飞逝了，我却好像还是懵懵懂懂的~

这两年，生活有了重大的改变~~因为做了人生一个重大的决定~~也把生活的重点从家人，渐渐的分散一点到了另一个人身上~

做了什么决定呢？做了一个我自己绝对不会放弃的决定，可是大家都不怎么能接受的事~~

大家嘴里都说没什么，能接受，会祝福我们，可是我心里知道，也感受的到，其实大家并不是像他们口中说的那样，支持我们，祝福我们~

我其实很在乎朋友及家人的态度和看法，所以我一直不敢说出我们在交往的这件事，就是怕听到反对的声音~~我怕听到从他们口中说出一句“你们不可能有结果”或是“你们根本不适合”之类的这些话~~因为我们已经受到很多阻碍以及束缚了，我想要有一个真正支持我的声音，好让我能够在这条路上更勇敢的走下去~~ 哪怕只是一句简单的“你们会得到幸福的，我会一直支持你门的”一句话，只要有一个人肯真心的这样对我说，就足够了~~足够我在这条崎岖的道路上继续勇敢的走下去~~

可是并没有人能这样对我说~朋友是这样，家人也是这样~大家都说没关系，你喜欢就好~ 恩恩，只要你决定了，清楚了解了，我们都会支持你的~可是大家在说这些话的时候是真心的吗？大家是真的打从心里真的接受了我们吗？真的认为我们能得到幸福吗？？我并不这么认为~我能从大家的语气中知道，大家其实是抱着表面接受，其实心里并不看好我们的心情对我说这些话的~

我不怪大家~因为我自己知道这样的感情真的不是每个人能接受的~大家都在质疑，这样相隔两地的感情，不能见面，不能相互依偎能长久吗？这样的年龄差距，能沟通吗？两地文化差异，能相处吗？没有经济能力的状况下，我们能互相扶持，能一起挨苦吗？我想大声的告诉大家，我能，我相信他也能，我们能一起克服这些所谓的障碍~我对他承诺过，他也对我承诺过，我们这辈子不管遇到什么困难与阻碍，都不会放弃彼此，都会陪对方一直走到白发苍苍的那刻~可是我并没有这个机会~因为没有人想听我们之间的点点滴滴，也没有人会相信我们之间的承诺~他们只会一脸我们只是嘴巴上说说的承诺的表情，让我望而止步，没有勇气的说出这些话~


即使是这样，我还是不会因为大家的态度就让自己再次陷入犹豫不决的情绪了~~我曾经因为这些所谓的阻碍犹豫不决，而伤害了他的感情，这是我一直耿耿于怀的事~既然我们相爱，为什么要为了大众眼里的不可能而放弃我们之间的感情呢？ 我们之间的感情不是外人能够了解的，既然这样也就不需要为了外人的意见和看法而对我们的感情产生疑惑阿~~

我一直没有机会对大家说，大家都在怀疑他和我在一起的目的~认为他是想借着我过来这里，还是想骗我的钱~我可以大声的说，不是那样的~~虽然我们见面的机会不多，可是从我们平时相处的过程，我能感受到他对我的好~他是个粗心大意的人，可是对我的事却细心的不得了~~ 我不能吃的东西，我只是说过一次，可是他却牢牢记在心中，吃东西的时候都会避开那些东西不让我吃~~这次去他家，我生病了，他晚上睡觉的时候，都会醒来几次，虽然我睡的迷迷糊糊，可是我隐约能感觉到，他一直都在摸我的头，看我的烧退了没~他什么事都把我摆在中心，什么事都是以我为出发点~什么好吃的都是留给我吃~我每次乱发脾气，他都不放在心上，明明是我任性，可是道歉的人却是他~明明是他受委屈，可是他还要哄我开心~我们之间虽然没有轰轰列列的感觉，也没有让人洒泪的情节，可是我们却拥有最平实，最平凡的感情。。。

我想这篇文章不会有人看到~所以我是写给自己看的~ 我要警惕自己，告诉自己，我有这么坚定的信念，凭着这股坚定的坚持，我相信我们在不久的将来一定会得到幸福的，所以当我们遇到什么阻碍的时候，只要看看这篇文章就能找回我的坚持~~

那英的这首歌绝对是我的写照~

[不管有多苦]

站在属於我的角落 假装自己只是个过客 我的心在人群中闪躲 不懂我们之间这份真情犯了什麽错 若你不是你而我不是我 那又多快乐 不管与你的路有多苦 我只想要拥有最后的祝福 再多的伤害我都不在乎 愿你我挣脱一切的束缚 不管与你的路有多苦 擦乾眼泪告诉自己不准哭 我不怕谁说这是个错误 只要你我坚持永不认输。。。。。

分手就分的干脆~续写

其实啊，不是因为事情不是发生在我身上，

所以我才说的那么潇洒。

我觉得啊，我们能活着的日子并没有很久很久，

也许，我能活到90岁，可是也许我只能活到30岁，

我们不能肯定，也不能确保自己一定可以活很久很久，

既然这样，为什么要让自己在这短短的人生里，

痛苦的挣扎呢？为什么就一定要因为顾及别人而让自己痛苦呢？



也许，你会觉得我的想法偏激，自私，

但是谁又能说我错了？

我只是想让自己过得好一点，过得快乐一点。

我也曾经对人好过，也曾经努力顾及他人感受，

可是到头来，受伤害的是自己，不快乐的是自己。

既然这样，为什么我还要继续让自己这样生活着？



我没有要教唆你分手的意思，

只是想说，自己的感觉最重要。。。

分就分的干脆吧！！！

感情啊，虽然不是旁观者能插手的，

可是啊，个人觉得啊，既然感觉没了，

那么再坚持下去，也是枉然。。。



以前一直悲伤着不能和喜欢的人在一起。

以为这就是最大的遗憾，悲伤。

羡慕那些能走在一起的人，

以为这样就是永远。



可是最近对这个有了不一样的想法。

相爱的人，就算在一起了，也未必是永远。

即使会在一起很久很久，那也未必会快乐。

要永远保持着那份爱对方的心及坚持，

不是那么简单的。

外来的诱惑，内在的矛盾，

都是纠结的所在。。。

相信我，你绝对不只是君子之交！！！

前几天，薏薏应该是看了我在新浪博客里写的文章，才知道我有一段不开心的过去。

可能以前都没跟她提过这一段感情，所以让她误会了，才会觉得我们只是君子之交。。。

其实，并不是要特意隐瞒，或装神秘什么的。只是当这段感情还没明朗化时，我不想自作多情的宣布。。。而至最后，始终没有开花结果，而且可以说是被伤得太重了，所以更加没可能跟别人提起。






其实不止薏薏，这一段基本上没几个人知道，我想最清楚的只有雯雯吧。

撇开感情的事我不愿多谈之外。其他的事都还好啊。

说了乱七八糟的一大堆，其实是要说，有的事我没说出口，没向朋友述说，并不是我不当你们是朋友，而是我自己个性所致。

有时，也许我也会忽略朋友的心情。没有频密的联系，不代表我不关心，不在乎。。。

在我心中，只要我把你定义成我的朋友，而你没伤害过我的话，你就永远是我真正的朋友，没有什么君子不君子之交的。。。身边的人就只分成，朋友及不是朋友！！！

应该从拾课本吗？？？

其实啊，最近一直在思考着一个问题。

与其说是问题，不如说是决定。
想着，都这把年纪了，如果真的以后要单身一个人，自己有足够的能力去照顾自己吗？

现在当然是没问题，自己能照顾自己，甚至能照顾家人。

可是十年，二十年之后呢？？

所以想着，应该要UPGRAGDE下自己，让自己有更多的筹码在手，那么以后比较能在社会上立足，能有能力让自己活到很老，很老了也不必麻烦别人照顾自己。





一方面也是自己一个人真的很寂寞，想找点事情做。

想来想去，应该要读点书吧！

其实心里一直蛮遗憾的，那时没能考完ICSA。

也因为也许毕业之后就一直不开心，所以就想从拾课本过回以前读书的生活，那样也许能回到伤心之前的日子吧！

我没管这个BLOG？？？

栗栗说我没管这个BLOG。。。
已经两个星期没更新了。。。

我放她个狗屁。。。
我这样还不算管理啊？？？

总比她那已经搁在那儿吹风一个多月没更新的BLOG好吧？？？
竟然还敢说我。。。（给你一个我练了很久的无敌剪刀脚~~~）

栗栗，我告诉你，我假假地（广东话）都不时有写点东西HOR。。。
不像你，只会看戏，看戏，还是看戏~~~
有空一直看戏的话，就管管你的BLOG吧！！！

不然会被你的网友垂弃的！！！哈哈哈!!!